Межпоколенные конфликты возникают в любом возрасте.
Но «отцы и дети» – это традиционная проблема, а вот «отцы и деды» – приобретенная. Наших читателей интересует, как правильно строить отношения со старшим поколением, на их вопросы отвечает практикующий психолог Алена Нейла.
Алена Нейла
практикующий психолог, гештальт-терапевт, EMDR-психолог
Отец ушел, когда мне было 3 года. Появился в моей жизни в 27 лет. Обижается, что я не тянусь общаться. Как найти внутри себя любовь к нему?
– Родство крови не дает гарантию нужды друг в друге. Не факт, что эта любовь там есть. И зачем ее находить? Можно попробовать найти интерес, пробудить любопытство, как к новому человеку. Наладить дружеские отношения, если захочется. Слишком давно вы расстались, травма нарушения привязанности может быть очень сильной. Если не получается испытывать потребность в общении, то зачем над собой издеваться? Возможно, что это ему хочется восстановить отношения, а вы можете выбирать – надо вам это или нет. Как и с любым другим человеком, пришедшим в вашу жизнь.
Родители пенсионного возраста, обижаются, что не могу по каждой просьбе приезжать и работать на даче. Чувствую, что злюсь и одновременно стыдно. Дошло до того, что начал избегать общения.
– Стыд – это всегда досада/страх/вина, что не оправдал ожиданий другого. И тогда вся жизнь сводится к идее соответствовать желаниям – в данном случае родителей. Раздражение – это понимание своих границ, то самое «но я же имею право жить свою жизнь». В одной голове и стыд, и раздражение приводят к желанию избежать стресс и прекратить общение. Есть проблема с границами;уметь сказать «я сегодня не могу, но давайте, я помогу организовать привлечение того, кто это сделает (оплачу работников, найму бригаду)». И не завиноватиться, что это не сделано своими руками – вот взрослая позиция, к которой неплохо было бы стремиться. И жить свою жизнь дальше.
Мама заходит в мою квартиру в любое удобное ей время, если я не отвечаю на звонки. Открывает дверь своим ключом. На просьбы предупреждать не реагирует, муж нервничает, невозможно расслабиться дома одним. Как объяснить, чтобы не обиделась? Она же заботится, вдруг что случилось.
– И снова о границах. Расставлять их во взрослом возрасте больно, но это цена свободы и своей позиции. Во-первых, забрать у мамы ключ. Ласково и спокойно. Объяснить, что ее внезапное появление доставляет дискомфорт. Выдержать ее негативные эмоции (она имеет право на любые, но это не ваша история). Не сдавать назад ни при каких условиях. Не позволять себе такого же поведения в обратной ситуации: сдать маме ключи от ее квартиры, если они есть.
Стесняюсь брать у родителей деньги, всегда пытаются подсунуть втихушку, зарабатываю сам, ни в чем не нуждаюсь. Сам готов давать, но не берут.
– Если родителям важно чувствовать себя нужными, то их посыл о любви, а не об унижении. И тогда есть вопрос – почему стыдно? Брать с радостью, тратить их на себя, на цветы для мамы, на продукты для папы, покупать им в дом что-то нужное и быть счастливым, что они есть и заботятся о вас.
Мама после смерти отца долго была одна. И вот наконец встречается с мужчиной. Мы (трое детей) все в шоке, он ей не подходит совершенно! Грубый, безработный и т. д. Она влюблена в свои 60 лет, как девочка. Что сделать, чтобы донести до нее, что он ей не пара?
– Во-первых, сто раз написать «это не мое дело». Я серьезно. Совершенно точно не вы должны принимать решения о жизни вашей мамы. Вы можете выбирать, как вам взаимодействовать с этим человеком, как часто встречаться, о чем говорить. А мама позаботится о себе сама, она большая и может это сделать. Зай-
митесь своей жизнью, наверняка там есть что-то, что давно требует вашего внимания.
Рассказывать ли родителям (пенсионерам), что нахожусь в кризисе, потерял работу? Просят деньги, не знаю, как сказать, что нету. Стыдно, что разочаруются.
– А вам вообще можно ошибаться? Быть неэффективным? Испытывать слабость? А если нет, то почему? И откуда идея, что вашим родителям подойдет только идеальный сын? Поверьте, за время вашего детства и юности они сто раз проходили через гордость за вас и разочарование. И все еще вы не в детском доме… Здорово, правда?
Человек в процессе жизни испытывает взлеты и падения, это нормально. Вы стопроцентно подходите своим родителям в любом состоянии. В любом! И это тоже закон жизни.
Отец решил развестись с мамой после 35 лет брака. Не могу заставить себя с ним нормально общаться, злюсь, что он предал ее и нас.
– Отец решил развестись с мамой. Где здесь вы? Есть их взаимоотношения и… все. Он по-прежнему ваш отец, а она ваша мать. Ничего не изменилось. И да – они справятся с этим сами.
Не знаю, как уехать в другую страну работать. Страшно оставить маму одну, ощущение, что я ее бросаю. Она ничего не говорит, но я вижу, что не хочет, чтобы я ехала.
– Это нормально – испытывать стресс от расставания с близкими. Как и то, что каждый должен прожить свою жизнь. Вы не сможете всегда жертвовать своими желаниями (да и не нужно!), чтобы чувствовать себя «правильной дочерью». Есть смысл подумать о том, как позаботиться о маме на расстоянии: научить пользоваться видеосвязью, нанять помощницу по хозяйству, запланировать ее визиты и т.д. Процесс сепарации от родителей в норме происходит от 13 до 17 лет, в этот момент мама«отталкивает» от себя ребенка, давая ему самый главный инструмент: свободу быть собой и здоровый эгоизм для построения своей жизни. Ваша мама будет счастлива знать, что вы живете так, как желаете.
Родители в детстве били, унижали, грозили выгнать на улицу. Сейчас понимаю, что это от определенных психологических проблем, но простить не могу. Нет внутри ни тепла, ни любви. Есть злость, что у сверстников было все, а мне не досталось элементарной заботы. Все свои неудачи свожу к этому, если была бы другая семья – все было бы по-другому.
– Возможно, и было бы, но это не факт. Вы сформировались именно таким благодаря тем условиям, в которых росли. Безусловно, родители не имели права это делать с вами, очень хорошо, что обошлось без трагедии и все живы. Вы имеете право на свою злость, именно она помогает нам двигаться дальше. Но тут есть возможность подумать и вот о чем: это уже случилось и изменить историю невозможно. Дали, сколько дали: кров, еду, понимание каких-то социальных моделей взаимодействия. Да, это мало в сравнении с кем-то, а иногда и много, опять же в сравнении с теми, кто прошел через более жестокое обращение. Гораздо важнее взять это «приданое» и найти ему применение в своей жизни. Нарастить броню, там, где ее нет, заметить, чему научила вас такая жизнь (скорость реакции, творческое приспособление, спокойное отношение к трудностям и т. д.). Сегодня вы сами можете быть для себя нежным и ласковым родителем, слышащим свои потребности. Воспользуйтесь этим знанием, чтобы вырастить уважение к себе. Не нужно искусственно пытаться выдавить из себя любовь к людям, которые не научили ее испытывать, но искренне быть благодарным можно даже в такой ситуации.
