Многие родители, когда их детям исполняется 12-14 лет, перестают их узнавать. Милые мальчики и девочки начинают дерзить, яростно отстаивать свое мнение и отрицать все, что им пытаются внушить взрослые. Считается ли нормой подростковый бунт? И как родителям вести себя со взрослеющими детьми? О наиболее типичных проблемах подростков и причинах конфликтов с родителями мы попросили рассказать директора Тюменского центра психологии, психолога Альфию Кабирову.
Что происходит с ребенком в подростковом возрасте?
У подростка меняется система отношений с миром. Если бы взрослые чувствовали себя так, как в это время чувствует себя подросток, то они бы думали, что чем-то больны. В период младшей школы взрослые для него были незыблемым авторитетом, казались очень мудрыми, и было понятно, что их нужно слушаться. В подростковом же возрасте ребенок набирается ума, учится размышлять, анализировать информацию, систематизировать ее и делать логические выводы. Подросток обнаруживает, что взрослые ошибаются, что не такие они и умные, что в чем-то он их превосходит. На фоне острого переживания пубертата ребенку кажется, что его обманули,?— все не так, как ему преподносилось, появляется разочарование во взрослых, в том числе и в родителях. Как правило, нормально протекающий подростковый возраст подразумевает и изменение отношений с родителями — охлаждение, конфликт, противостояние. После этого в юношеском возрасте отношения переходят на другой качественный уровень и выравниваются.
Психологическая составляющая подросткового кризиса очень похожа на то, что происходит с ребенком в три года. В пубертат подростковые реакции будут тем ярче и болезненнее, чем более директивный характер воспитания принят в семье. Если родители не готовы принять свое свободолюбивое чадо с его протестами, позволить ему себя выразить, а продолжают завинчивать гайки, как маленькому давать четкие инструкции, тогда придется подросткам бунтовать сильнее, ярче, громче, вплоть до побегов из дома. Другой вариант — равнодушные родители, у которых ребенок существует сам по себе, и тогда он начинает бунтовать: я что — для вас вообще ничего не значу?
Единственный способ подростка понять, кто он, идентифицировать себя как личность в этом мире — это вступить в противостояние, в первую очередь, в противостояние со взрослым.
Что можно считать нормой подросткового периода?
Подростковый кризис может продолжаться долго и дольше, чем нужно, если ребенку не удается получить тот опыт, который позволяет ему повзрослеть. Это происходит в двух ситуациях, о которых я уже упоминала,?— слишком директивные родители и слишком попустительские родители. Нужно смотреть, как мы выстраиваем отношения в семье, с ребенком, не слишком ли мы тревожны, не чересчур ли мы его контролируем, не слишком ли нас много в его жизни и, наоборот, не слишком ли нас мало в его жизни. Один мальчик мне сказал: «А что родители, я их не вижу. Прихожу домой, делаю уроки, занимаюсь своими делами, ложусь спать. Они как соседи живут, годами». Конечно, такой ребенок несчастен, он не может нормально прожить свой кризис, ему не с кем противопоставляться, не у кого отвоевать этот период, чтобы убедиться, что он из себя представляет. Он оказывается в вакууме. И кризис подростковый не завершится вовремя. Так же, как и у ребенка, у которого директивные родители.
То есть подростковый кризис в жизни человека нужен?
Через кризис нужно пройти, чтобы стать самостоятельным и взрослым, научиться отвечать за свою жизнь. Это трудный период и для родителей, и для подростка. Начинается все с того, что ребенок заявляет: «Я уже взрослый, не надо со мной обращаться как с маленьким». Но при этом он не берет на себя ответственность, ждет, что мама с папой о нем позаботятся и сделают все за него. В этом месте родители его должны «поймать» и сказать: «Слушай, мы готовы принять тебя взрослым, мы даже рады еще одному взрослому в своей семье. Но показатель твоей взрослости — твоя ответственность. Если ты не можешь следить за своей учебой, одеждой, заботиться о себе даже в таком небольшом объеме, ты не можешь восприниматься как взрослый, ты не хозяин своего слова». Необходимо понимать, что для осознания этого подростку нужно время. Нужно несколько раз упасть, чтобы научиться это делать, не падая.
Задача родителей — быть рядом в это время, не приносить себя в жертву, не давать подростку, образно говоря, себя «расстрелять», не быть слишком либеральными, позволяя ребенку все: «Ты выбрал такой путь, но ответственность за результат несешь только ты».
Получается, что правила для подростка все-таки необходимы?
Да, нужны правила. Например, какие-то радости позволены после того, как будут выполнены домашние дела. У подростка, как и у трехлетнего ребенка, должна быть очень понятная для него причинно-следственная связь — если я поступаю таким образом, это приведет к таким последствиям. И родителям важно быть непоколебимыми к установленным правилам. Это не про жестокость, это про последовательность. Но — никаких оскорблений, как бы ни было трудно, в адрес подростка звучать не должно. Иначе это только обозлит его, увеличит трещину между ним и родителями. Новорожденный максимально нуждается во взрослых, иначе ему не выжить, а подросток выжить может. И с каждым годом его объективная потребность в родителях снижается. Субъективная остается, потому что мы все нуждаемся в тепле, заботе, хороших словах, наставнике. Но без этой близости подросток проживет.
Родители сами были детьми, подростками. Почему им не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом?
Если супруги или один из родителей не решили свои проблемы и не решают их, то они не будут давать подростку вырасти. Им не выгодно это, они чувствуют опасность в том, что он вырастет и уйдет, а они останутся один на один с нерешенными проблемами. Ребенок в данном случае является отвлекающим моментом — зачем маме с папой решать свои проблемы, лучше создавать проблемы сыну или дочери, а потом сообща их решать.
Родители могут усугублять проблемы ребенка, потому что им это выгодно — они всю свою энергию, неудовлетворенность жизнью обращают на него, убегая от собственных проблем. Это, конечно, происходит бессознательно. Очень часто можно слышать такие истории, когда ребенок взрослеет, а родители разводятся, так как выясняется, что ничего общего между ними, кроме детей, не было, им даже поговорить не о чем. Они не жили своей супружеской жизнью, они жили жизнью детей. А что нужно сделать, чтобы стало, как раньше? Да, подтянуть снова ребенка к себе, подавляя его волю, оставляя в статусе «малыша». Это очень распространенный в нашей культуре сценарий, где принято, когда ребенок живет с родителями чуть ли не до своей пенсии. А этого, конечно, не должно быть. Если мы хотим, чтобы дети выросли, стали самостоятельными и когда-то смогли позаботиться о нас, то они сначала должны научиться заботиться о себе, а для этого они должны выйти из родительского дома примерно в 18 лет и жить самостоятельно. Каждый родитель должен помнить — вот сейчас у тебя ребенок 13 лет, и через пять лет этот мальчик или эта девочка должны быть способны к абсолютно самостоятельной жизни, все уметь делать, брать на себя ответственность, уметь распоряжаться деньгами, обладать бытовыми навыками, уметь общаться, договариваться и так далее.
Где должна быть граница доверия и контроля?
В подростковом возрасте говорить об этом поздно. Для того чтобы было доверие в отношениях с подростком, об этом надо заботиться намного раньше. Прежде всего, принять его как личность — его самобытность, индивидуальность, видеть в нем человека, уважать, быть в горе и радости. «Что ты нюни распустил? Дома поговорим!» или «Что ты лыбишься, как дурак?» — если родитель такое говорит ребенку, он не готов разделить с ним ни проблемы, ни радости.
Если родители директивные и контролируют каждый шаг, то здесь тоже нельзя говорить о доверии, ведь все, что принадлежит ребенку, начинает принадлежать его родителям.
Задача ребенка — выжить, и если родители создают ситуацию, неблагоприятную для него, то он вынужден не только в огромном мире выживать, но и в собственной семье. И семья становится представителем вражеского племени, где подростку нужно выжить и сохранить себя.
Если мы хотим видеть своих детей счастливыми, реализующимися, то нужно им позволить быть такими, какие они есть по своей природе. Если ребенок с философскими наклонностями, то не надо пытаться из него сделать спортсмена, если ребенок творческий, талантливый, то не делайте вы из него математика. Нужно в них верить. Для ребенка важна эта вера. Если его постоянно подозревают и обнюхивают – не покурил ли, он пойдет и будет это делать назло.
Если родители все-таки упустили что-то в воспитании ребенка и получился подросток, у которого бардак в комнате, он грубит и уединяется. Что делать?
Теперь это уже его дело, так как бардак на его территории. Подростки закрывают двери в свою комнату, и это надо уважать. Он там себя собирает по частям, ему нужна для этого граница, закрытая дверь, чтобы обозначить, где начинается его пространство. Поэтому неправильно, когда некоторые родители идут и открывают дверь, это воспринимается им как физическая боль.
Грубость и хамство — это, конечно, неприемлемое поведение. Не нужно родителям делать вид, что они не заметили, надо реагировать: «Никто не имеет права так со мной разговаривать, в том числе и ты! Я тебя люблю, но не позволю этого». Подростку можно позволять очень многое, но всему есть предел.
Что можно считать удачным исходом подросткового возраста?
Хорошая социальная адаптация. У молодого человека или девушки есть друзья, есть свои интересы, увлечения, стремления к чему-то. Подростку надо просто не мешать, установить четкие правила и не позволять переходить границы.
