Каждый из нас с нетерпением ждет новогодних каникул. Наконец-то можно будет отдохнуть, вдоволь пообщаться с близкими, повеселиться… Как провести эти долгожданные праздники, чтобы потом с мучительной болью не сожалеть о проведенных днях, мы выясняли вместе с психологом Аленой Нейлой.
Переругались накануне праздника: муж хочет отмечать дома, я хочу к друзьям, дети ждали ресторан. Как поступить?
Вообще, это нормальная ситуация, когда каждый член семьи хочет свое. Садитесь договариваться. Ищите варианты: новогоднюю ночь — дома, после боя курантов — гулять и запускать фейерверки с друзьями, а на следующий день — обедать в любимом ресторане, например. Это может быть приятным мероприятием — планировать праздничную неделю, выбирать локации и занятия. Либо разделяйте, если вашей семье это подходит. В нашей стране зимние праздники тянутся долго, можно успеть сделать все.
Как после праздников втягиваться обратно в рутину? Каждый раз неделя депрессии, что надо возвращаться в обычную жизнь.
Есть такое понятие «постотпускной синдром» — когда затянувшийся отпуск морально расхолаживает, и возврат в привычный ритм переживается, как снижение удовольствия в жизни. Стоит помнить о том, что яркие впечатления тем и ценны, что они случаются не каждый день. Соскучиться по своей ежедневной, размеренной и понятной жизни — возможно, это будет едва ли не самым полезным для нашей психики. Если же вопрос стоит в высоком напряжении, которое приходится переживать в «рабочие дни», то, пожалуй, стоит пересмотреть свою нагрузку. Праздничные дни должны быть приятным разнообразием, а не «наконец-то, хоть выдохну». Учитесь получать удовольствие от каждого дня, не важно, чем он наполнен: работой или отдыхом. Важнее не доводить себя до состояния крайнего истощения, чем усиленно отдыхать после того, как задолжали себе в десятикратном размере.
С ужасом жду приближающихся праздничных дней: бесконечная готовка, уборка, толпы гостей, а когда остаемся наедине с мужем и поговорить не о чем. Это у всех так?
У всех по-разному. Похоже, что причина не в праздниках, а в том, как устроена ваша жизнь. Сколько ответственности вы берете на себя за организацию семейного досуга? Умеете ли делить нагрузку с домашними? Для кого вы хотите сделать праздник и почему ценой своего здоровья и настроения? Вот те вопросы, которые стоит себе задать. Вторая часть вашего вопроса отсылает к отношениям внутри пары. Когда случилась первая ситуация, в которой вы обнаружили, что «с мужем и поговорить не о чем»? Если нет возможности справиться своими силами, найдите семейного терапевта, который наладит коммуникацию между вами, тогда никакие праздники не будут страшны.
Как выбирать подарки друзьям? Стыдно попасть в ситуацию, если их подарок будет дороже моего. Каждый раз мучаюсь с выбором и остаюсь разбитая накануне праздника.
Друзья — это те люди, с которыми можно обсуждать формат поздравлений. Ваш стыд растет откуда-то из детского опыта, где важно было «держать лицо», но я уверена, что настоящая дружба искренне поддерживает честность в отношениях. Можно прямо спросить, чем бы вы могли порадовать своих друзей. Либо договориться о сумме, которую обе стороны могут комфортно потратить на подарки. Нет ничего плохого в том, чтобы жить по средствам. В наше непростое время все относятся с пониманием к финансовым возможностям других. Например, у меня с сестрой традиция на Новый год дарить друг другу «сладкий мешочек»: любимые лакомства, конфеты, фрукты.
Муж не дарит подарки ни на один праздник. Я ему дарю, он благодарен, с радостью принимает, а в ответ — ничего… При этом обеспечивает, ни в чем не отказывает.
В каждой семье есть свои традиции и особенности воспитания. Возможно, ваш супруг рос в семье, где это просто было не принято. Можно не намекать, а говорить открыто: я бы хотела получить от тебя в подарок вот эти серьги. Мужчины не любят ломать голову и догадываться, как поступить в определенных ситуациях. Либо ввести свои традиции: накануне праздника вести его по магазинам и пальчиком показывать, что купить и как упаковать. С некоторыми мужчинами работает только это. А вообще, любое недопонимание можно избежать единственным способами: обсудить словами. Через рот.
Отношения с молодым человеком только начались, не знаю, как обсудить совместную встречу Нового года. Переживаю, что покажусь навязчивой.
Выяснить, не спрашивая, — фокус, который еще никому не удался. Так как отношения только начались, лучше прояснять такие вещи «на берегу». Безусловно, можно в ответ услышать, что у него свои планы и он не готов к совместному празднованию. Даже если это вас не удовлетворит на данном этапе, он имеет право на свои желания. Но совершенно точно нет ничего криминального в том, чтобы поговорить об этом. Навязчивость — это как раз тот случай, когда вы решаете за него, как это будет происходить. В данном случае спросить, в каком формате он хочет отмечать праздник — это показатель уважения к границам другого человека.
Дети (8 и 12 лет) ждут дорогих подарков, а у нас сейчас сложная финансовая ситуация. Как их не разочаровать? Боюсь, что будут упрекать.
Дети не должны задумываться о ваших финансовых проблемах, иначе бы они назывались взрослыми, а не детьми. Поговорите с ними о том, что праздник обязательно состоится, составьте план мероприятий, прогулок, придумайте, как украсить дом, нарисовать открытки близким. Договоритесь о том, что крупные покупки вы сделаете немного позже. Честно скажите, что пока не можете купить телефон или гироскутер, но поможете им накопить на любимую вещь в течение года. Не разочаровывать детей в течение всей жизни не получится, здоровая фрустрация для ребенка — это нормально. А вообще, вводите в привычку учить детей соизмерять возможности и желания. 8 и 12 лет — уже тот возраст, когда можно доверять своим детям в понимании каких -то взрослых процессов. Не обесценивайте желания своих детей фразами типа «у меня в детстве вообще этого не было». Лучше искренне признаться, что вам тоже хочется им подарить это, но немного позже. Вы будете удивлены, с каким пониманием они могут относиться к нам, взрослым.
“ Не обесценивайте желания своих детей фразами типа «у меня в детстве вообще этого не было». Лучше искренне признаться, что вам тоже хочется им подарить это, но немного позже.
Алена Нейла
практикующий психолог,
гештальт-терапевт,
EMDR-психолог
