Мужчинам психолог нужен, возможно, даже больше, чем женщинам. Потому что женщины свои эмоции могут выплескивать в общении с подружками, мамами – им общество разрешает эмоции. У мужчин же как бы нет разрешения на слабость. Посмотрите, что на самом деле волнует мужчин. На анонимные вопросы реальных людей отвечает психолог Алена Нейла.
Не знаю, как реагировать на крик жены. Начинает орать и я впадаю в ступор. Хочется или сбежать, или ударить.
Первый вопрос, который хочется задать автору: о чем она кричит? О себе? О вас? Крик – это базовая реакция психики, одна из первобытных, полученных нами от предков. В самом крике нет ничего плохого, но тут важен контекст, которым наделяете крик лично вы, либо ваш партнер. Традиции и психологические привычки нашей детской семьи нередко переходят и во взрослую жизнь. Возможно, что ваша супруга, скорее всего, не знает иного способа коммуникации, когда подходит к своему пределу выдерживания напряжения. Либо именно таким образом она перенесла выученный в детстве способ реагирования в вашу семейную жизнь. Понимая и осознавая эти процессы, гораздо легче воспринимать крик не как оскорбление (если, конечно, в тексте нет неуважительного обращения, если она кричит о том, что чувствует сама). С другой стороны, есть смысл разобраться, почему именно у вас крик вызывает агрессию или желание сбежать. Судя по всему, для вас крик небезопасен, и это тоже выученная реакция из детства. Что для вас такие ее проявления? Неуважение? Агрессия? Отчаяние? Разговаривайте со своей второй половиной, доносите до нее свои чувства в «я-сообщениях»: «Когда я слышу крик, мне становится плохо, я злюсь, мне хочется защищаться, я сопротивляюсь и пр.». И просите ее объяснять, что она чувствует, когда кричит, и какого результата хочет достичь.
Ощущение, что топчусь на одном месте несколько лет. Не могу получить повышение, зарплата одна и та же, менять место работы боюсь.
В любом динамическом процессе, будь то спорт, карьера или отношения, рано или поздно наступает период плато. Это важный момент, без него не случилось бы оценки того, что развивалось и накапливалось в предыдущие периоды. Обнаружить себя в этом процессе и осознать, какие изменения должны произойти, чтобы двигаться дальше, – вот необходимые действия на этом этапе. Проще говоря, нужен план. Для этого подойдет хорошее когнитивное упражнение на прояснение условий того места, где вы застряли. Выделите время для самоанализа, нарисуйте таблицу, состоящую из столбцов: «что имею сегодня», «что хочу через 6 месяцев», «что хочу через год» (период можно брать любой, в рамках трех месяцев тоже полезно ставить краткосрочные цели), «что у меня для этого есть», «что мне мешает и какие могут быть преграды», «как я с этим справлюсь».
Начинайте заполнять каждую строчку по тем позициям, которые вас интересуют. Например, сегодня ваша зарплата составляет определенную сумму, через 6 месяцев вы бы хотели вот такую, а через год – еще больше (ставьте конкретные суммы – наш мозг воспринимает только конкретику). Что у вас есть для этих целей? Время, личные качества, иные инструменты и пр.
Не спешите, заполняйте таблицу по мере формирования плана в вашей голове. Возможно, на это уйдет несколько дней. Обратите внимание на колонку «что мне мешает» – это и есть ваши страхи. В зависимости от их природы можно делать вывод, как с ними бороться.
Друг, с которым дружим с детства, стал тяготить. Раздражает общение, не хочу встречаться, но и отказать не могу.
Непонятна причина, по которой вы все еще вместе. Отношения с людьми должны приносить положительные эмоции, а судя по вашему вопросу это не так. Иногда нам кажется, что мы должны общаться с людьми, которые достались нам из детства. А иногда мы боимся разорвать надоевшую связь, потому, что элементарно боимся перемен. Вот и выходит, что та самая пресловутая зона комфорта (привычка) душит и не дает развиваться. Расставаться можно и нужно, сохраняя взаимоуважение. Это вполне реально – тихо и деликатно свести общение к минимуму, без громких скандалов.
Женат 14 лет. Супруга общается с бывшим мужем, у них общий ребенок. Мне не нравится такая дружба. Говорил ей мягко – не слышит. Начинаю тихо ненавидеть и ее, и его.
Искренняя дружба между бывшими супругами – огромная редкость. Чаще всего этот союз строится на желании, как минимум, одного из них вернуть отношения либо получить что-то из существующих. Понятно ваше желание запретить общаться. Сделать вы этого не можете, так как это личное дело каждого – выбирать свой круг общения. Донести до партнера свои негативные эмоции необходимо, иначе такие недоговоренности будут разъедать вашу семью изнутри. Супруга, возможно, даже не понимает, в какой степени это вас ранит. Какая потребность у вашей супруги «дружить» с бывшим мужем? Может быть, она называет дружбой дежурное общение с ним по вопросам их совместного ребенка? Но если все же есть эмоциональная связь, то неплохо было бы сходить к специалисту по семейным отношениям. Не торопитесь «ненавидеть» и разрывать отношения, возможно, ей просто нужна ваша помощь.
Девушка меня постоянно опекает, следит за одеждой, может принародно поправить галстук, застегнуть молнию. Ее забота иногда навязчивая и не к месту. Сказать не могу, боюсь, что обидится. Злюсь.
У вашей девушки, похоже, сильный материнский инстинкт по отношению к вам. И да, временами наша горячая любовь и желание заботиться толкают на нарушение личных границ. Переживая за то, что она обидится, вы лишаете себя возможности прочно занимать свою мужскую позицию в отношениях. Здесь важен факт не того, что она делает, а того, КАК вы с этим обходитесь. Терпеть в отношениях есть смысл, только если вы на фронтовой передовой, а она подает патроны 🙂 Во всех остальных случаях можно мягко, но твердо обозначать свои желания. Это ведь и уважение к партнеру, в том числе. В вашем случае вы ее малодушно обманываете, делая вид, что вам подходит такое ее проявление заботы.
Алена Нейла
практикующий психолог,
гештальт-терапевт,
EMDR-психолог
