Отсутствие взаимопонимания в паре мужчины и женщины стало темой нескончаемых исследований психологов. Каждый из нас легко расскажет хотя бы одну историю, смешную или трагическую, из своей жизни, где вы и ваш партнер не смогли понять друг друга. И каждое поколение продолжает мечтать и надеяться на счастье – «когда тебя понимают».
Сохненко Мария Сергеевна
Гештальт-консультант.
Стаж работы: 5 лет.
В погоне за ясностью в отношениях люди раз за разом стараются найти объяснения поведению партнера любым способом коммуникации, кроме явного – спросить напрямую. Почему-то более простым кажется обходной путь – «играть в угадайку». Но именно он в конечном итоге и ведет к отдалению и разрушению близости.
Ошибочный путь
Когда сильна влюбленность, у большинства людей снижается критичность мышления по очень разным причинам, и на полную мощность работают два механизма:
– замечать то, что приятно и хочется видеть в человеке;
– демонстрировать только свои лучшие качества и скрывать нелицеприятные.
В итоге влюбленные избегают показывать различия и фокусируются на общности. В эйфории отношений укрепляются иллюзии: «мы так похожи», «мы родственные души», «это именно тот человек, которого я так долго искала». Это помогает быстрее стать парой и сблизиться. И раз мы такие «похожие», «одинаковые», то личностные границы как будто стираются. Возникает ощущение близости, понимания другого человека: «Если мы две половинки одного целого, то и ценности, мнение, взгляды на жизнь у нас одинаковые». Это ложное сближение и ложная безопасность: по факту, влюбленные мало знакомы друг с другом. Чем дольше пара живет, тем больше различий становится очевидными. Их уже не скроешь – жизнь подкидывает испытания: смена жилья или работы, экономические кризисы, проблемы детей и родителей. И это бывает сложно принять, хочется как раньше: он меня понимал без слов, что случилось? А случилось то, что понимание в начале отношений было лишь частью реальности. Различия не обсуждались, больше уступали друг другу, было больше ресурса и интереса знакомиться с партнером.
Угадывание и интерпретация, фантазирование, додумывание и проецирование как способы понять слова, действия и реакции партнера, исходя из собственного опыта и картины мира, – это дорога в никуда, разрушающая отношения. В этот момент вы разговариваете со своими представлениями о партнере, а не с ним настоящим. Вы никогда не узнаете, что на самом деле происходит в голове вашего любимого, пока он сам не скажет.
В чем причина
Возникает закономерный вопрос – почему люди так поступают? Причин здесь может быть несколько.
– Отношения и партнер стали привычкой – сложно признать, что они способны измениться, нет ресурса адаптироваться к этим изменениям. Люди меняются со временем, меняются взгляды, любимая еда, интересы, увлечения. Принимать перемены в себе и в партнере означает столкнуться с чем-то непостоянным – с неизвестностью и страхом потерять контроль.
– Страшно спросить и услышать ответ, так как придется столкнуться с реальностью и своими чувствами – например, услышать о своей «недостаточной хорошести» и как следствие испытать чувство вины или стыда.
– У многих просто не развит навык разговаривать – партнеры не умеют анализировать свои эмоции и говорить про свои чувства. Они не понимают желания друг друга, им трудно подбирать слова и контролировать свои реакции.
– Часто партнеры пытаются контролировать действия и мысли друг друга – например, когда нет доверия, а есть страх измены и последующего расставания. Например: «Я думала, ты сразу поедешь домой после работы, это всего 30 минут на дорогу. Я столько времени потратила в ожидании. Ты где был?».
– У партнеров отсутствуют или слабо обозначены личные границы и им сложно принять, что другой имеет собственное мнение, сложно признать это право у него и у себя. Например: «Мы не ходим поодиночке в гости, мы же пара! Нам друг без друга будет скучно!». А в этот момент мужчина мечтает хоть об одном вечере в разных компаниях и не может об этом сказать, чтобы не обидеть женщину.
– Бывает, что привычка «догадываться» сформировалась под влиянием травмирующего детства – например, в трудных семьях ребенок учится по шагам, голосу, повороту ключа в двери вычислять состояние и настроение родителей и пытается подстраиваться, быть хорошим или незаметным.
– Иногда в подобных случаях существенное влияние оказывает прошлый жизненный опыт – «у меня уже это было, и так все понятно!». В зависимости от того, болезненный это был опыт или приятный, выстраивается определенный формат действий: защититься или пойти навстречу партнеру.
– Не стоит забывать и о привычке манипулировать партнером: «Ну, ты же такой хороший! Как ты мне можешь отказать?».
Это далеко не все причины, у каждого человека найдутся десятки своих, уникальных. Но все они мешают увидеть настоящие чувства и реальные желания партнера, мешают познакомиться с ним настоящим, с человеком, каким он является на самом деле. А значит, пара не развивается и не может выйти на новый, более глубокий уровень отношений.
Важно помнить: строить догадки простительно ребенку, который еще многого не понимает, не умеет правильно подобрать слова, чтобы описать свои чувства и желания. Поэтому зачастую с ребенком нет другого способа коммуникации, пока он не подрастет и не научится говорить и рассказывать о том, что он думает. Слышать друг друга во время конфликта – это навык
взрослых людей, которые готовы к здоровым отношениям. Учиться быть в близости, замечать не только похожее друг в друге, но и разности – это нормально. Никто из нас не родился с этим даром. Тренировать навыки прямой коммуникации, разбираться в причинах можно самостоятельно, а можно с семейным психологом. Это дорога к пониманию друг друга, к здоровым и уважительным отношениям в паре. А если навыки масштабировать до друзей и коллег, то это возможность сформировать здоровое и комфортное для жизни окружение, с которым можно достичь любых жизненных целей.
