Многодетные семьи входят в моду. Но в любой семье, где появляется следующий малыш, возникает вопрос, как теперь родителям сделать так, чтобы дети не ревновали друг друга к папе и маме. Какие правила надо соблюдать, чтобы в семье был мир и каждый ребенок чувствовал себя любимым, рассказала психолог Алена Нейла.
Алена Нейла
практикующий психолог, гештальт-терапевт, EMDR-психолог
Что такое многодетная семья с точки зрения психологии?
— Многодетная семья (как и любая другая, с детьми или без них) — это, в первую очередь, система. Каждый из членов такой системы несёт свою функцию: лидер, агрессор, спасатель, медиатор, всеобщий любимец и т.?д. При смене функции или выходе из системы (переезд в другое место жительства одного из членов семьи, замужество, развод, смерть и т.?д.) система перестраивается и саморегулируется таким образом, чтобы у каждого вновь была своя функция, поддерживающая целостность всего «семейного организма». Вот почему так важно родителям в многодетной семье понимать и осознавать все внутренние процессы.
Как «правильно» поделить маму между всеми детьми в многодетной семье?
— В идеале с каждым из детей должно проводиться наедине ежедневно 30 минут, а также около часа совместных мероприятий всей семьёй. Но в наших реалиях работающие мамы не могут похвастать таким количеством свободного времени. Найти 10 минут перед сном «пошушукаться» и пообниматься с каждым ребёнком отдельно — must have.
А если есть такие дети, которым не хватает её внимания никогда? Должны ли они получать его больше?
— Все дети разные, безусловно. Внимание мамы должно охватывать каждого,
а также она должна иметь представление (приблизительно!) о том, что происходит в жизни ребёнка. Бывают ситуации, когда случаются неприятности у одного из детей, и тогда мамина задача дать почувствовать семейную опору. Мама всегда рядом, она выслушает и поймет. В некоторых ситуациях есть смысл объяснить всем остальным, что это сложный период для одного из них, и мама будет больше времени уделять его поддержке. Желающие могут присоединиться и тоже высказать свою эмпатию. Не заставлять! Предложить. Если это перманентная история, и один из детей регулярно привлекает внимание таким образом — есть смысл посетить семейного терапевта, чтобы определить причины такого поведения.
Различается ли отношение мамы к мальчикам и девочкам?
— Мальчики должны чувствовать маму «за спиной», девочки — «плечом к плечу» до определённого возраста. С 12 до 16 лет начинается сепарация ребёнка. Мальчик начинает маму отталкивать, девочка с ней конкурировать. Это надо просто пережить. Это первые «тренировочные» пробы вашего ребёнка жить своей жизнью.
Что может травмировать ребёнка в многодетной семье?
— Отсутствие интереса к его жизни, при наличии интереса к другим детям. Сравнение (не в его пользу) с братьями и сёстрами. Конечно же, насилие в семье: физическое и моральное как со стороны взрослых, так и его братьев и сестёр.
Каким важным правилам надо научить детей в многодетной семье?
— Детям надо объяснить, что все в семье раЗные и раВные. Сказать им, что братья и сестры — это не ваши дети, вы не обязаны нести за них ответственность, но ваша помощь родителям будет встречена с благодарностью (тут важно, чтобы и родители придерживались этих правил). Вы не обязаны любить друг друга, в угоду вашим родителям, но вы должны с уважением относиться к чужим границам. Диалог — суть любого конфликта, разговаривайте друг с другом. Надо уметь прощать и быть великодушными друг к другу. Мама и папа хоть и взрослые, но имеют полное право устать, быть не в настроении, грустить, злиться и обижаться.
В каком возрасте пора прекращать контролировать детей?
— С 10–12 лет дети вступают в фазу стремительного взросления, как правило, в этом возрасте они начинают проявлять интерес к самостоятельности (кто-то раньше, кто-то позже). Основная функция родителя — не мешать (но и не дать самоубиться) и помочь приобрести опыт самостоятельного принятия решений. С 10 лет ребёнок сам в состоянии контролировать бытовые и учебные вопросы, а также вопросы, касающиеся своего внешнего вида
и коммуникаций.
Нормальна ли ситуация, когда старшие дети присматривают за младшими?
— В чистом виде, конечно же, нет. Это задача родителя — вырастить своего ребёнка, и перекладывать функции по воспитанию на другого такого же ребёнка несправедливо. В наших реалиях нам часто требуется помощь (матери-одиночки, папы-вахтовики и пр.), поэтому часто имеет место такое искажение нормальной семейной системы. Помощь старшего ребёнка должны быть принята с благодарностью, но и его отказ не должен вызывать негатива. Он имеет право не хотеть заниматься вашим другим ребёнком.
А можно ли платить деньги старшим, чтобы они выполняли функции «няни»?
— Поощрять можно по-разному, как подходит вашей семье. Если это не навязанная вами идея, а желание старшего таким образом «заработать», то почему бы и нет?
Что делать маме, если дети между собой не так близки, как ей бы хотелось?
— Зависит от возраста детей. До 8–10 лет в маминых силах повлиять на процесс взаимного интереса (и то не всегда). Но стоит помнить о том, что ваш ребёнок — это отдельная личность со своими желаниями и возможностями. И он точно не должен соответствовать вашей картине об идеальных отношениях между своими братьями и сёстрами. Родство крови не даёт гарантию безусловной любви. Он вам лично ничего не должен. И его взаимоотношения с другими вашими детьми только его дело.
Если старший ребенок говорит:
«Не хочу братьев и сестёр, не смейте больше рожать», а родители планируют ещё детей. Как реагировать? Надо ли уговаривать и объяснять свою позицию?
— Позиция тут может быть только одна: мы родители и мы сами решаем, будут ещё дети или нет. Важно понимать причину такого негатива старшего ребёнка, возможно, это связано с какими-то травмирующими событиями (например, мама перестала разговаривать с ребенком при появлении малышей, или стала очень раздражительной). Обязательно надо выяснить, почему ребенок так думает. Не обсуждать с ним ваше решение, а попросить рассказать о своих мыслях. Если дело в банальном эгоизме, то расставлять границы. Возможно, именно их отсутствие позволяет ребёнку думать, что он вправе влиять на решение родителя.
